"néz mint szőke nő a fűkaszára"

Megvettem. Minden férfi néző elkötelezett tiltakozása ellenére, mert az "nem nőnek való szerszám", nehéz, és majd fájok mindenütt, nem tudom majd irányítani, levágom a lábamat,  maradjak csak a tologatós verziónál.

Hát az nálunk egyrészt nem játszik, mert a Grand kanyontól a Kilimandzsáróig minden van a kertben, vadmeggy és ecetfa csemetékkel fűszerezve, én meg még annyira nem hülyültem meg, hogy ezeken tologassak, ők meg nézhessék a kiskapuból hogy ez mit szerencsétlenkedik.
Másrészt mindig is tetszett a gondolat, hogy csak úgy meglengessek valamit és a gaz holtan rogyjon le a földre, ezután már csak egy Jedi fénykard játszik.

Biciklin szállítottam haza, mint jó paraszthoz illik... még júliusban 😝

Aztán apám múlt hónapban összeszerelte, vett bele keveréket hogy jóllakjon, és azt is elmagyarázta hol kell bekapcsolni.

Azóta is azon a szent helyen piheni ki az eddigi megpróbáltatásait, mert valahogy nem visz rá a lélek, hogy hozzányúljak.

Úgyhogy felszívtam magam, és mivel emberem nem akar foglalkozni a kerttel, így én vettem kezelésbe a témát.

Mivel mindenki egybehangzóan azt állította, hogy csutak kosz leszek, így felöltöztem a lehető legnagyobb felületen eltakarva magam, gumicsizma stb (nem volt valami praktikus viselet a terepen) felcsatoltam a célszerszámot és uccu neki.

Ezúton szeretnék tájékoztatni minden hímneműt, aki a fentebb említetten gondolkodik, ha igazán el akar fáradni, akkor cipeljen 1 kézzel egy 16 kilós gyereket haza a boltból miután bevásároltak, legalább 3-5 kilométeren át, másik kézbe a szatyrok, és utána mondja nekem, hogy a fűkaszálás nehéz!

1 óra alatt végeztem az 500 négyzetméterrel, még úgy is, hogy közben jó sokszor meg kellett állni, mert akkora a gaz, hogy folyton rátekeredett a tárcsára.

És tök feleslegesen öltöztem be nyakig, bár jó módszer ha valaki szaunázni akar...

update: hetek óta próbálom feltölteni a képeket de nem megy, így ezt ilyen képtelenül kell elfogadni. bocsi....

otp-biztosító=halál angyalai

Tudom ,hogy a fűkaszálást ígértem, már megvan csak a képeket szerkesztem hozzá ha oda jutok, de ezt most muszáj leírnom.

Ma délben (már 2. ebédszünetemet áldozom az OTP szent oltárán ezen ügyben) elmentem, hogy bejelentsem, hogy az EGYIK biztosító  helyett most a MÁSIK biztosító fogja lenyúzni a bőrömet ezentúl, és legyenek már oly szívesek és vezessék már át a hitelemben ezt a tényt, ha már kaptam egy ejnye-bejnye levelet is, hogy miért nem jelentettem le eddig (megj: az EGYIK még meg sem küldte nekem, hogy már nem holtodiglan a kapcsolatunk, de az OTP már PAPÍR ALAPÚ levélben tájékoztatott, hogy mindjárt fizethetek nekik sokkmilliót ha nem kötök azonnal biztosítást. Úgyhogy kötöttem. És jó cserkészlány módjára vittem a papírt amit kaptam, hogy itt van ni.

Na ma végre sorra kerültem (húztam 3 különböző sorszámot és tettem a hülyét, hogy véletlen volt :P) mire helyből, előjáték nélkül közli a hölgy, hogy ez nem az a papír, nekik majd egy másik kell, de amúgy is van valami változásbejegyzésem folyamatban (pedig nem is kértem) és addig nem tudja rávezetni a papíromra.  Valószínűleg a fentebb említett levél folytán ők maguk indítottak változásbejegyzést a biztosítás miatt, tehát nem jelenthetem le az új biztosításomat, mert ők szóltak, hogy jelentsem le, és már elkezdték a dolgot, értitek?!?! Ezek után most megeskettem a Szent Szűz Lakáshitelre, hogy nem fognak sokmilliót fizettetni velem az eljövendő 2 hétben amikor ha megjön a MÁSIK biztosítótól a másik papír, akkor majd azzal megint beslattyogok, előadom magam megint egy másik ügyintézőnek, aztán HA sikerült megértenie amit mondtam és lenyomni a megfelelő billentyűket a gépén akkor végre túl leszünk ezen is.

Vagyis legalább 3 ebédszünetnek megint annyi...

Erről jut eszembe.

Nemrég benyelte a kártyámat az automata, bankfiókon belül. Na nem elég, hogy a telefonos ügyintéző azt se tudta miről beszélek, és kitől lehet erről érdeklődni, legalább fél órát beszéltünk persze az én pénzemen, kapcsolt ide meg oda, hogy aztán legalább 10x adjam elő, hogy "igen, én vagyok az a kretén, aki benne felejtette a kártyáját a gépben, igen, nem tudom hogy ott van-e, nem nem akarok várni, NE KAPCSOLJON SEHOVA!!!" végül 4 HÉTIG vártam rá, hogy visszakapjam, addig azt se tudták megmondani, hogy ki lett-e véve a gépből vagy sem, várjak, majd értesítenek. És akkor is be kellett érte mennem egy 3. bankfiókba.
Bár először arról tájékoztattak, hogy Székesfehérvárra, de akkor én meg arról tájékoztattam a hölgyet, hogy ha oda küldték a kártyámat, akkor személyi védelmet is kérjenek maguk mellé, mert jövök. De végül csak megoldottuk városon belül, 4 hét, kb. 10 telefon, és 5 személyes látogatás után, amiről szintén PAPÍR ALAPÚ levélben tájékoztattak, 2018-ban.
A világ megérett a pusztulásra.

lehetne a házról írni, de HITEL

Nagy pálfordulat történt, bár nem tudom hova forgolódik már, lassan kitörik a nyaka.

Szóval, miután napokat töltöttem el a fundamenta hitellel, Ironmann felcsatolta míves bocskorát és elrepült a többi bankba, miután megharcolt az OTP-ben dolgozó funkcionális retardált gennyedző keléses hegyi trollokkal átment az MNB-be, ahol már az egyedfejlődésben a gerinces emlősök szintjéig eljutott ügyintézők el tudták neki magyarázni mi az az MFB hitel.

Aki nem tudná: korszerűsítésre adott támogatás, csak és kizárólag nyílászáró cserére, födém és falszigetelésre, fűtéskorszerűsítésre adják, és 0%-os, ugyanannyit fizetünk vissza mint amit adnak.
De azért itt is vannak bukkanók..

Mivel utófinanszírozásos, elő kell teremteni:
a) legalább 5 millió forintot - így le kell mondanom a nagy szekrény mélyén rejtegetett tartalékaimról... hehe
b) találnunk kell egy olyan kivitelezőt, aki öngyilkos akar lenni és minden mindegy már, és előre kiállítja az 5 milliós számlát, hogy a bank kifizesse és legyen miből venni anyagot

Úgy néz ki a b) verzió lesz, bár még nem biztos, mert még nem is látta a házat, de a barát barátjának az apja, szóval "ismerős" (TUDOM, tudom. az ismerős a legrosszabb, de ez van...)

Egyéb részleteiben még hívnunk kellett egy energetikai szakembert, hogy felmérje a házat, és a várható felújítás utáni állapotra is készítsen egy tervezetet, hogy mekkora energiamegtakarítást eredményez ha szigetelünk és egyebek (szerintem kb. 150%, de csak egy szőke vagyok) és így mekkora hitelt kapunk (ezt nekünk kell fizetni).

Utána jön majd a kivitelező, ad ajánlatot (ezt is nekünk kell fizetni), és ezek alapján fog a bank számolni mennyi pénzt kaphatunk.

Aztán még lesz itt mindenféle rejtett költség, közjegyzői díj, ingatlannyilvántartás díja stb... mindent összevetve szerintem ez a hitel is bele kerül kb. 500.000 ft-unkba, ha nem többe, de így is jobban megéri mint bármi más, és a más sincs ingyen.

Ha még lesz fejlemény jövök, addig is a következő bejegyzésben a hétvégén megtudhatjátok mihez kezd egy szőke nő a fűkaszával. Októberben. :P

Ironman fát vág

Kezdődött azzal, hogy Kerestanyámék lemondták a hétvégi kerítésbetonozós-családi wellnestúrát, úgyhogy Ironmann itthon tölti a hétvégét.

Ez nekem egyrészt jó, mert végre itthon is tevékenykedik kicsit, ld. fűkasza, láncfűrész és társai, és így talán a szomszédok se fognak olyan városiasan bárgyú telefonokkal zaklatni, hogy "lécci vágjátok már le a kerítés mellett a faágakat mert átlóg a kertbe és már le is gyökerezett".

Másrészt most egész nap félhetek, hogy egyszercsak hív, hogy mondjam meg melyik polc melyik oldalán hol találja ezt meg azt.  Ez meg az pedig tuti nincs ott ahol az én emlékezetemben, aztán ezen jól összeveszünk, stb...

De ez nem történt meg, meglepően telefonálatlanul telt az egész nap az ő részéről, nemúgy Após.

Mert Ironman hívta reggel, de ő nem vette fel. Azóta nem éri el. Ezért változatos időközönként engem zaklat inkább, már realizálva a tényt, hogy biztos levágta a lábát a láncfűrésszel, vagy rádőlt a fejére egy fa, stb.....

Először én is csak mosolyogtam kedvesen a telefonba (nem mintha a túloldalon ezt látná valaki, de igyekszem minden szempontból kielégítően megnyugtatóan kismenyesen viselkedni) de azóta előtörtek azon emlékeim, amikor pl édesded álmomból arra ébredtem, hogy a mellém valamikor éjjel random odatelepült férfi indokolatlanul nagy és kemény dolgot cipelt be kettőnk közé, aztán a villany felkapcsolásával konstatáltam a tényt, hogy a rögbi meccsen eltörte a lábát, csak nekem nem szólt, hogy "neaggódjak" és ugyanezt eljátszotta már azóta a kezével is.

Így már én is elkezdtem aggódni, Ő pedig továbbra se verbális, se nonverbális jelét nem adta hogylétének, úgyhogy most agyalok hogy átküldjem-e a szomszédot terepszemlézni.

Egyébként elméletileg egy vágóasztal segítségével aprítja ismerőseink által az üvegházba integrált mindenféle faanyagot, és remélhetőleg arra megyek haza, hogy fül tövig famorzsalékosan és vélhetőleg védőszemüveg nélkül teszi ezt továbbra is. csak mert olyan is volt, hogy szilánk ment a szemébe és nem látott 2 napig...

fundamenta hitel-megint

Előre szólok, még én sem értem.

Szóval eladtuk a lelkünket a bankoknak, van 1 hitelünk a házra, 1 a felújításra, 1 a vállalkozásra.

Mind szívás volt.

szabadon választható és behelyettesíthető kép banki ügyintézőre és biztosítósra is

Főleg a vállalkozói, kb egy útszéli fuxos uzsorással is jobb szerződésünk lenne,  de akkoriban még nagyon rózsaszín felhők szálltak errefelé. Egyébként a bank a reklám szerint 1 hét alatt folyósított személyi kölcsönét több mint 1 hónap múlva utalta ki úgy, hogy nekünk nem is szólt, hogy megkaptuk-e vagy nem. Próbálok viccelni de nem tudok...

Viszont a másik kettő már lassan belelép abba a fázisba, hogy már nem csak a kamatot fizetjük, hanem a tőkét is, így hülyék lennénk kiváltani (bár az ügyintéző mindenképpen azt javasolta, mert jajjdejó a mostani hitelek kamata... japersze, meg a jutalék is az új szerződés kötéséért. neki.)

Úgyhogy azt kell most kiszámolnunk, hogy mennyibe kerül a Bahamákra az út a villanyszerelőnek, a kőművesnek és a többieknek, viszik-e a családot vagy csak a szeretőiket, ehhez mérten nekünk mennyi lóvé kell a banktól.

egész biztos vagyok benne, hogy ő a villanyszerelőnk. Hát ezért nem hív vissza.

Jól érzitek, a lehető legrosszabbra számítok....

Van egy pár variáció, a teljesség igénye nélkül:

1. 5 milliós hitel, amiből kilőjük a felújítási és vállalkozói hitelünket, így marad kb. 2 millió a házra;
    hátrány: nem szívesen fizetnénk ki ezzel a felújítós hitelt mert már lassan lejár

2. 5 milliós hitel, amiből a vállalkozóit rendezzük és marad 3 millió a házra;
    hátrány: nem bírnánk ennyi törlesztőrészletet fizetni havonta, akármennyire is ez lenne a
    felújítás szempontjából jó képlet.

3. 3 milliós hitel amiből a vállalkozóit rendezzük és marad 1 millió a házra;
    hátrány: ennyi pénz semmire se elég, még a repülőjegyet se tudom megvenni nekik odáig,
    nemhogy a szállás ésatöbbi....viszont a vállalkozói iszonyatosaszar hitelt kiváltanánk, az már
    "valami"

4. nem teszünk semmit, minden marad így ahogy van, idén is költözünk a nappaliba télire hogy ne fagyjunk halálra a mezozoikum idején odakövült ablakok miatt a hálóban, idén is figyelhetem ahogy a levesbe omlik a vakolat a plafonról, idén is 8 takaróval takarózom, mert hiába a 10 függöny az ajtó helyett (!) a nappaliban, akkor is jár a levegő.

hát ez van, még jövök pénteken, ha sikerül valami amit nem mondok el előre, de azért gondoljatok rám :)

konyha

A mosogatógép apropóján akkor jöjjön egy bejegyzés végre a felújításról is, témánál maradva a konyhára gondoltam, mert az volt a leg szívatósabb végül is már majdnem "kész" csak apróságok vannak elmaradva, mint a csiszolás, festés.... ja meg a plafon.
Gondoltam időrend helyett inkább helyiségekben posztolok, átláthatóbb lesz.

Szóval a konyha.

Amikor megvettük, ez a helyiség volt a nappali, (legalábbis úgy gondoltuk) igen érdekes kis doboz. Volt benne egy villanyóra, gázkonvektor, (csak itt az egész házban) ajtó az első udvarra, ahonnan szépen betört egy csomó borostyán inda természetesen, csak mert szeretem.

első körben kiszedtük a júra korból származó ajtót és ablakokat, helyükre újak kerültek, a történtekről mint "majdnem összedőlt a ház" címmel emlékeztünk meg.

Az erkélyajtó külön posztot érdemel, mert a "szakemberek" aki "berakták" akkora hozzáértéssel rendelkeztek, hogy muszáj külön is foglalkozni velük, most legyen elég annyi, hogy enyhe hányingerrel emlékezem rájuk minden alkalommal amikor kimegyek rajta. De a lényeg, hogy a tizedszeri beállításra már működik, a hátsó kertbe pedig a konyhából minden reggel tökéletes rálátás nyílik a dzsungelünkre. És Lédi is csodásan tud bociszemmel kunyerálni rajta keresztül.

Volt egy ajtó a régi konyha (most fürdő) felé amit mi befalaztunk, nyitottunk egy ajtót a kamrába (régi fürdőnek kinevezett egérlyuk) és nyitottunk egy átjárót a régi étkezőből (most nappali). Nem volt egyszerű átvágni a vályogfalat, de terhes kismamáknak persze ez sem javallott, úgyhogy nem szállhattam be a dologba.... :/

mivel itt "csak" 1 réteg volt a beton alapozás, viszonylag könnyen feltörték a fiúk, és miután kiásták a Marianna árkot a vízcsöveknek, kivittek pár köbméter homokot szintkiegyenlítés céljából, vissza lehetett betonozni, rá a padlófűtés, és megint minden olyan volt mint régen.

Linóleum padló lett leterítve, külön az én kérésemre, mivel utálom a járólapot, fapadló pedig az én balfék énemnek nem való, így maradt a műanyag. 6 miliméter vastag, így ha rálépsz olyan mint egy szőnyeg. mindenki akinek mondom rögtön asszociál a nagyanyáink ronda sormintás spejz padlójára, amit még ott és ők is szégyelltek, így amikor végül meglátják, el se akarják hinni, hogy ez tényleg az. akinek meg nem mondom, az meg azt hiszi fa. úgyhogy jó vásár volt na :P csak az aljzatkiegyenlítő beton hiányzik alóla, így néhol puklis már, majd ha valaha is eljutunk odáig, akkor újra lesz fektetve.

a "fa" padlóm

Ironman mindent túlaggódiktervez, így a külső fal belülről kapott egy üveggyapotos-gipszkartonos szigetelést, és itt meg is állt a tudomány, ez a pillanatkép uralkodik már 2 éve.

szép, mi? főleg karácsonyi háttérnek. 

Azért a bútorok sokat dobnak rajta, és persze az új és imádott hűtőnk (minden nap elmondom neki mennyire szeretem)

Idén már vissza se költöztettük a számítógépet a nappaliba, úgyis mindjárt itt az ősz amikor lehet visszacuccolni. meg nagyon bűnösek is vagyunk, szeretünk este vacsinál mesét nézni. tévénk meg ugye nincs. Szóval most így néz ki a helyzet:

ma megyek hitelügyintézni (beszédes, hogy a hitelügyintézést a helyesírás ellenőrző elmegyógyintézetnek akarja javítani), remélhetőleg minimális számú agyvérzéssel megúszom és akkor meg tudom írni mi történt.

mégis marad

Városiparaszt-falvi híreink: "Elegem van a nézelődőkből!!!"

Jönnek, körbehümmögik a házat, aztán távoznak, rosszabb esetben nekiállnak nyávogni, hogy milyen nagy a kert, mekkora a ház, ez túl nagy nekik, meg különben is kell rá költeni. Persze hogy kell, minden házra kell. úgyhogy ma felszívtam magam, és mindenhonnan levettem a hirdetést.

Inkább belevágunk mi a felújításba megint és még mindig, minthogy még egyszer végignézzem, ahogy fancsalodva méregetik az otthonom! Aztán meg alkudnak 8 milliót! mert annyit kell rá költeni. na persze. ha lenne annyi pénzem magam újítanám fel...

kedvenc beszólásaim:

"a képeken nem tűnt ennyire nagynak" - ja mert a leírt 190 négyzetméter az nem nagy, biztos félrefényképeztem, vagy a padláson jártam közben... hmmm

"hű, mekkora az emelet" - pont mint a földszint.

"hát itt van még munka bőven" -...........................

"hát erre még legalább 15 milliót rá kell költeni" - akár 150 milliót is, sőt le is lehet rombolni a földig, végülis már úgyis mindegy. (megjegyzem írtam a hirdetésben, hogy minimum 5 millió még a befejezés, 15 millióból már napelemes térkövezés lenne, fűthető kutyaházzal)

"hű ez a kert jó gazos" - miután azt is leírtam a hirdetésben, hogy nem gondozzuk, mire gondolt? jó biztos nem arra, hogy konkrétan nem látni át a gaz felett, de ne már.

"és mi van a fólia felett?" - a sixtus-kápolna mennyezete, csak nekünk olyan derogáló lenne mutogatni, így betakartuk.

-panasz vége- uh, ez jól esett!

Szóval most megint ott tartunk, hogy honnan szerzünk pénzt rá, de főleg, hogy honnan szerzünk szakEMBERT a műveleti területre, mert a burkoló is már 2 hónapja jön, és még novemberig nem várható....

Ha egyszer ide sikerül varázsolnom egy szakit, biztos rá zárom a kaput és nem mehet el amíg be nem fejezte amit elkezdett. Hideg-meleg élelem van, wc meg lesz. ha megcsinálja.

Ezért most latolgatom az elvégzendő feladatokat:

-wc burkolást befejezni
-2 db mosdókagyló, 2 db wc-deszka, 1 db wc-csésze  beszerzése
-bejárati ajtó csere,
-4 ablak csere
-hálószoba ajtó kialakítása és egy csukható ajtó felhelyezése,
-nappali-előszoba átjáró-ajtó undorító lambériás burkolatának veszekedés utáni cseréje, (lőn: ironman szerint EZ szép.)
-kazánba legalább az egyik átjáró-ajtó cseréje egy bejárati ajtóra hogy ne legyen akkora a hőveszteség arra.
-garázs bejárati ajtajának cseréje
-tetőtéri ablakok csere vagy fóliázás
-maradék ablak-ajtó kávázás
-nappali-konyha-fürdő-wc mennyezet gipszkartonozás
-mennyezeti világítás kialakítása (MÉG MINDIG a sarokban lógó vezetékekre kötött 1 db izzó világít be egy-egy helységet.)
-villanyvezetékélest befejeztetni
-udvarra csap, szivattyúcsere
-fürdőbe zuhany felszerelése, többi csap csere
-konyha-nappali-előszoba burkolás,
-kazánház-átjáró burkolása
-mindenhol csiszolás-festés
-emeletre egy rendes szigetelt feljáró ajtó készítése
-elő-udvar újrabetonozása és/vagy térkövezése,
-esetleg a nagykapu cseréje
-kazánajtó és ablak cseréje
-a "beugró" felfalazása és lebetonozása, burkolása, hogy legyen a földszinten 2 szoba, és így száműzhessem Józsikát (és vélhetőleg magamat is) éjszakára, hátha alszom már így 4 év után.
-a 2. udvar felőli házfal javítása, kazánfalazat szigetelése az udvar felől, teljes udvari falazat feljavítása, festése.
-2. udvar betonozás kijavítása, emésztő és kút végleges lezárása

és HA belefér az anyagiakba:
a belső udvari rész szigetelése (csak az van téglából, a többi vályog)
a ház előtti járda és kocsibeálló egységes betonozása és/vagy térkövezése

és még nem beszéltünk olyan dolgokról, hogy jó lenne már a 20 éves ágyat lecserélni, mert lassan mi tartjuk őt éjszaka és nem fordítva, alig alszunk már csak ezért is. jó lenne ha lennének szekrények, amikbe el tudok pakolni, és nem a nagyi régi szekrényei amik majdnem összedőlnek, vagy  összeszerelős csővázas szekrény. egy igazi szép és masszív és naaaagy szekrényt szeretnék.... aztán jó lenne egy új konyhabútor, és egy új ebédlő asztal, olyan amire a keresztapám nem támaszkodott rá és nem dőlt össze ijedtében :D (megjegyzem ő az aki az udvartakarításnál belelépett a szerelőaknába és kibicsaklott a bokája, 3 napig jajgatott) lassan meghal a számítógépünk is, úgyhogy azt is cserélni kell, és mondtam már, hogy átvertek a "vasasszonnyal"(mosogatógép)?
ja, és jó lenne kijavítani a hátsó kerítést, vagy inkább felhúzni egy 3 méteres falat, hogy ne lássam a konyhából még mindig a szomszédot.

Szóval ezt a légvárat építjük most, aztán majd meglátjuk.képek később, mert otthon már nem marad időm bejegyzést írni, ezt is 2 napja vár már a közzétételre :P

Folyt köv: szőke nő és a fűkasza első találkozása....

vendég

Igaz nem otthon, hanem a munkahelyemen, de jól mutatja, hogy mennyire antiszociálisnő vagyok, hogy amíg a többiek sikítva rohantak előle a másik szobába, én vigyorogva baktattam felé, hogy "jajjdecuki" és már vettem is fel :P

Őkelmét a szemközti parkban helyeztük el, délben meglesem ott van-e még, ha igen akkor viszem haza, mert denevérünk ugye még nincs :)

"házi egér, repülő változat"

De ha már az egerekről beszélünk, Cicó fel lesz függesztve, mert azután, hogy a klasszikus macskautánadobós módszerrel se kapta el a hűtő alatt tanyázó jószágot, és így azt is nekem kellett intézni, most megint van egy jószág bent, a plafonban! Tegnap éjjel ott figyelt rám egy résen át, és hiába raktam neki ki a "táljába" válogatott diót és sajtot, rám se bagózott. most meg aggódhatok, hogy ez a kis gengszter vajon szólózik, vagy hozta az egész famíliát, és majd innen irányítják az egérmaffiát.

szaki

Szőke vagyok, ráadásul nő, így nem igazán mozogtam eddig a szerszámok világában. Új borjú ugye nyilván megbámulja azt a kaput, szóval mivel gondolkodom valami dekoratívabb és járhatóbb burkolaton a sóder helyett a kapuhoz, végignyálaztam a "hogyan rakjunk le járdalapot - avagy hogyan szívassuk már megint magunkat valami hülyeséggel" szakirodalmat. nem megyek bele a részletekbe csak ha már eléggé anyáztam a felmenőimet..

Az OBI leírásának nyelvezetét és hangulatát ahhoz tudnám hasonlítani amikor arról olvastam, hogy a középkorban vibrátorral kezelték a hisztéria nevű kórt, pláne miután az első szerszám ami szembe jön a szövegben a LAPVIBRÁTOR XD XD XD

mi lesz itt még....

sírva röhögök

hát most nézzétek meg, nem aranyos? az anyukája szemét örökölte....

leírom, de olyan hihetetlen, hogy még én se hiszem el.

Kezdődött ugye tegnap, amit előző posztban ecseteltem, a mai folytatás az, hogy eszembe jutott véletlen, hogy lehet kellene valami csatlakozó izé az izéhez meg az izéhez is, és ezen szakkifejezésekkel felvértezve kutattam fáradhatatlanul egész nap, hogy mit is kellene még venni neki, hogy tudjon játszani rendeltetésszerűen. oda jutottam, hogy 2 szakember egybehangzó véleménye ellenére kell egy szifon a falba a kifolyócsőhöz, még az is eszembe jutott, hogy talán bilincs is kellene, hogy hozzá tudjam fogatni, de hogy a befolyócső mérete mekkora, és mekkora az amit hoznak, és úgy egyáltalán, hogy is néz ki ez térbeli kiterjesztésben, hát a hónapos kismalac szintjéig se jutottam. De azért berongyoltam a szerelvényboltba hazafelé és vettem ezt meg azt, és ez meg az mint kiderült köszönőviszonyban sincs emezzel, úgyhogy miután az eladócsaj nagyon kedvesen és türelmesen elmagyarázta, hogy mit nyomkodjak és az mit eredményez a kezelőpanelen, hol van a sótartály amibe a nem embersó kerül, és öblítő is kell ám mégis, hát szóval megszavaztam neki a bizalmat és odaadtam az árát, mégse jött volna el ilyen messzire a cuccal és még itt tépi is a száját nekem, pedig az egészből semmit nem jegyeztem meg....
Szóval úgy felhúztam magam az izé hozzá nem passzolóságán, hogy elrongyoltam bicajon az OBI-ba, hogy vegyek emilyen izét. Odafelé felhívtam SzembeIrénkét, hogy mi a szitu, ő meg szólt, hogy van még egy fél órás dolga, várjam meg és elvisz kocsival. nem kellett kétszer mondani (Szembéék nem is igazán vannak Szembe inkább átlósan, de kijár nekik ez a jelző, ld. Birtokos Eset Szembééket, legalább olyan jólelkűék és önzetlenek, abszolút Szembe fajták) szóval vártam, addig telefonon próbáltam konzultálni a fent említett barkácsáruház szakembereivel, akik allergiásak a telefonra, de azért  valahogy sikerült megtudni, hogy van ilyen csőcsatlakozó-átalakítójuk. Mert mostmár bátran le merem írni, a mosogatógép csöve 3/4-es, a fali kiállás meg 1/2-es, és ehhez kellett nekem átalakító, nevezetesen ezen múlott most az élet-halál:

Az Izé:

Dolgavégeztével SzembeIrénke eltaxizta személyemet, ha már ott voltunk megtekintettük a virágkínálatot és egyebeket, vettem a hálóba függönykarnist az utcafrontra (3300-ért jajj) így még 1-el emelkedett a komfort fokozat. Természetesen utolsóként dobtak ki az áruházból, a biztonsági őr kísért ki minket, de azért még leültünk kifelé kipróbálni a hintaágyat :P

Ja, és gazdagabb vagyok végre egy kis kézi ásóval is, ami azért kell, hogy cipeljem magammal, egy rendes női retikülben ugye minden van. 

Hazafelé beszélgetésünkben mellékesen megemlítődött, hogy a vasúti-sín mellett olyan szépek azok a 2 méteres füvek, és hogy szeretnék majd olyat, erre felcsillan Szembe szeme, hogy ő is, így kénytelenek voltunk megállni és az összeset feltépni (amúgy fűkasza általi halál várt rájuk) így most 2 felé szedve vödrökben várják a holnapi napot az ültetésre, már én is alig bírok magammal :P 

Meg kell állapítanom, hogy Szembéék nélkül nehéz lenne az élet. annyit segítenek nekünk, amennyit csak tudnak, imádom őket. jelenleg áruljuk a házat, de komolyan mondom, ha véletlenül megveszi valaki semmi mást nem sajnálnék rajta csak azt, hogy Szeméék már nem lennének szembe.

De hogy visszatérjek a mosogatógéphez: megjöttünk, kipakoltunk, biztonságba helyeztük a gazakat (legfontosabb) aztán kötném be a gépszörnyet, de kicsi a menet...jól hallod, KICSI A MENET!

Én már ezt nem, nem bírom, hogy a viharba, miért, minek, és hogy???? miért büntet az univerzum már megint? és tetőzve a dolgot, kinyitottam a csatlakozó elzáróját, amiből annyira de annyira nem folyt a víz, hogy ennél kevésbé már csak akkor folyhatna ha a sivatagban lenne. Jól érzitek, az egész izé hajkurászás tök felesleges volt.

Szembe hazament, elkísértük én Lédi és Cicó is, mert van olyan macska aki jön sétálni. is. 

hazatérvén még elbaszakodtam szórakoztam a csövekkel és izékkel, amikor eszembe jutott a locsolócső eset, és letekertem a csaptelepet, rátekertem a mosogatógép csatlakozóját, és lőn:

MŰKÖDIK!

Jelenleg boldog vagyok, hogy ki tudtam próbálni, simogatom, becézgetem, neve még nincs. 

Az átrendezést tervezgetem, és röhögök az egész dolog szürrealistásán, de legalább befüveztünk Szembével. :D

A Mosogatógép- házirabszolga beszerzése

Jól summázza a lelki világomat, hogy még egy mezei használt mosogatógépet is hónapok agyalása, kell-nemkell-demégiskell-denem-deigen-denem... TomDenem.... vívódása után tudok úgy megvenni, hogy már lemondtam az egészről, és különben is ez olyan úri huncutság.

Régi álmom, hogy az általam tantaluszi kínzásnak tartott mosogatást egy másik házi rabszolga vegye át, és mivel egyetlen férfi jelentkező sem akadt a téren, gondoltam beszerzek egy mechanikus darabot, mégis modern világban élünk vagy mi.

Mielött irigykedne valaki hogy de jó is nekem, hogy ez a legnagyobb problémám, hát nem ez az, de most erre izgultam rá, hosszú út vezetett ide a 2 évvel ezelőtti lavóros mosogatástól egészen az egyetlen vízvételi helynek számító wcmosdókagylókiálláson át (ahol még mindig nincs mosdó) a konyhába költözésig, és most se mondanám, hogy nagyon fényűzők, tekintve hogy egy félig rothadt szekrény áll csak bent még a mezozoikum idejéből, amit pókhálók fognak csak össze.

Évek óta rágom Ironman fülét ezügyben, de eddig mindig lerázott olyan hülyeségekkel, hogy vegyünk aljzatbetont helyette, meg ablakokat meg vízbekötőcsövet stb...ilyen csecsebecséket, mikor ez sokkal fontosabb...

Aztán amikor neki nem volt jó a párszázezer orintos opel, feltétlenül a milliós ford kellett mert hát ez elég nagy, hogy a vállalkozáshoz hozzuk az árut, meg neki is kell a dízel, és ez sokkal felszereltebb, meg modernebb, megatöbbi amivel a férfiak tudnak magyarázni. Na akkor kigondoltam, ha neki akkor nekem is, de persze az én álmomra kerek 1 évet várni kellett még.
Hónapok óta tépelődöm, bújom az online horgászhonlapot, hogy találjak megfelelő darabot.

Aztán a múlt héten tele lett a pohár, kell a tökömnek ez, inkább belefulladok a mosatlanba megint, meg különben is inkább bejárati ajtó kellene meg ablak, meg festeni, meg vakolni meg...amikor tegnap szembe jött egy gépszörny, ami jól is néz ki, tud is valamit, és még olcsó is. Hát nem megvettem??? Én hülye.
Azóta meg már bepánikoltam, hogy hova fogom rakni, és mi van ha nem is működik, hogy kell bekötni(persze Ironman nincs itthon, hogy lelki támaszt nyújtson, mert fizikait nem tud egyébként se, én vagyok a műszaki szaki nálunk) így tegnap hazafelé jutott az is eszembe, hogy nincs otthon szer a kicsikémnek, úgyhogy az egyetlen útba eső boltban álltam a mosószerek között magassarkúban mint egy szőke, és telefonos irányítással húgom által beszereztem a legjobbnak vélt szert.
De aztán mint egy ilyen laikus számára kiderült, kell még hozzá ez meg az, és a mosogatógép-só az nem olyan mint az ember-só, és van ám öblítő is, de az csak akkor kell ha...
Ez kezd olyan lenni mint amikor sampont veszek, ott is inkább csak állok 10 percig a polc előtt, bámulva a 220ezer féle vackot, mint borjú a frissen mázolt kapura, hogyezmiez? aztán sampon nélkül távozom, de legalább a vérnyomásom is 220.


a tegnapi termés: persze a kapszula csak és kizárólag 90 db-os kiszerelésben fellehető (magamnak is vettem kísérleti almaecetet, állítólag hajat kell vele öblíteni és samponreklámba illő leszek, a vérnyomásom csökkentésére meg kell a gumicukor)

Ma már csak arra stresszelek, hogy az egyébként nagyon kedves eladó aki elhozza nekem ingyen a gépet ne verjen át, és el is induljon és el is mosogasson a cucc, aztán meg azért is, hogy hova és hogyan is kell bekötni ezt a szörnyet, valaki igazán fogalmazhatna egy mosogatógép for dummies kézikönyvet....

legujjabbam napfénynél - kádból virágtartó

Mi tagadás büszke vagyok magamra. Egyfelől megelőztem egy nagyobb családi háború kirobbanását, ami a kád eltakarítási procedúrát övezte volna, másfelől már ha belép valaki a kapun nem egy albán frontvonalon találja magát, és a házból is jó kinézni. Márha nem benézek... Lédike meg depressziós, betemettük a homokozóját, így kénytelen a hátsó 600 négyzetméternyi ásnivalóval gazdálkodni.

a kapu-bejárati ajtó-garázs Bermuda háromszögben húzódott eddig a Marianna-árok néhol egy-egy gyémántbánya mélységű lyukkal, jelenleg sódertelep(mert sódert ásni rest a városi kutya), de vannak ötleteim ;)

életjel

Kedveseim!

Nem tudom olvassa-e báááárki is ezt a bejegyzést, minden esetre megírom.

Az utóbbi évek olyan sűrű programáradatot hoztak, hogy a cunami elmehet nyaralni tőlünk, és most sincs ez másként, bár talán már megláttam a rendet a káoszban, és mit az omega molekula, rendeződöm mielőtt robbanok :P (na ilyen homályos filmes utalást se sűrűn fejt meg senki)

Az utóbbi 3 évben rengeteg dolog történt (na nem a házon, mert még plafon mindig nincs, és ugyanúgy a pachworkösre vakolt falat bámulom most is) egyébként alapítottam egy vállalkozást, meg nevelem az egy szem Gyermekemet, az egy szem Férjet, további 2 négylábú disznó állatot egy kutymacskának és egy macskutyának álcázva, szóval a helyzet többé kevésbé változatlan, csak már időm sincs :D

Egyenlőre életjelet adni jöttem, újra elkezdtem olvasgatni a kedvenceimet, Birtokos Eset például rendesen megihletett, úgyhogy ma megyek és túrom kicsit a túrnivalót.
Első körben csak mutatom mit találtam ki az udvart 4 éve csúfító irdatlan nehéz vaskád instant kinemdobására:

a(k)KÁD előtérben 1 db ebbel

Persze nem az én öletem, nézzétek el nekem, hogy dagadok a büszkeségtől, hogy nem kellett ezért is családi vihart indítani, hogy elkerüljön végre innen :D
(http://szarazepiteszetidesign.cafeblog.hu/2015/05/20/elkepeszto-otletek-regi-kadak-uj-elete-32-kep/)
Eszméletlen megtetszett a kádkemence ötlete is, de rendes városiparaszt lévén se flexem se semmi szerszámom (locsolókannát és fűkaszát már vettem a héten köszi)

Magamhoz hűen pedig instant és hirtelen szabadságomat maximálisan kihasználva (Kökőcim (keresztanyucikám) elvitte Gyermekemet tanulmányi kirándulásra parasztországba, - értsd: 1 nap 0-24 mesenézés, 2. nap traktorvezetés, 3. nap kombájn túra, közben annyi csokoládé és sütemény elfogyasztása ami felnőttet már kórházba küldene - szóval én is menni akarok...., Férj pedig elment a hont védeni de csak önkéntesileg Kiskukutyinba, zabot még nem hegyeztek, de minden mást igen)

22:30-kor még a megfelelő formájú fadarabot válogattam a háttérhez, kinéztem a kissebbik négylábú kedvenc alvóhelyét, de olyan stresszebe jött, hogy inkább visszaraktam :P meg kell állapítanom, hogy elégedett vagyok -reggelig, és/vagy a következő piaclátogatásig, amikor beszerzek még 812 növényt :P reggel lövök romanticefelkelőnapos képeket is, most csak a reflektorvilágítás szexi sugara elérhető.

Folyt köv, jövök még mesélni ;)